Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел
завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает.
Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза
больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже
два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!
Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
- Там, на развилке, налоговая горит...
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с
ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним?- спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как
следует- пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не
падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают
молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему
классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из
нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад
поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное
захоронение!". Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду
мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю
наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."
Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
- У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит...
- Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
- Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!...
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем"
по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан.
Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому
инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая
проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник
возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно
изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"
