Один адвокат умер и попал на небо.
Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
- Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
- Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей Африки!
- Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
- За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному!
- Хм... А ещё?
- И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!
- Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что перетру с боссом. Минут через десять он возвратился.
- Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так что держи назад свою тридцатку - и ПРОВАЛИВАЙ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Приходит бабка в оружейный магазин:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты я найму себе адвоката
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело которое ты не мог выиграть в течение 15 лет.
- Прими мои соболезнования, сын.
- ?
- Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 15 лет
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и
зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт,
спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если
вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200
000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет :((
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог
солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол
подумал немного и создал еще одного юриста.
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы
задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня
замуж?..
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу.
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести
впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
