Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Адвокат оказался на небесах. Святой Пётр встречает адвоката и пытается
провести его к Вратам Небесным, но тот начинает сопротивляться.
"Послушайте, я так молод, мне всего 35, это какая-то ошибка!" - надрывается адвокат.
Святой Пётр, видя, что действительно адвокат ещё достаточно молод,
соглашается проверить, не произошло ли действительно недоразумение.
Через некоторое время Святой Пётр возвращается:
"Никакой ошибки нет. Судя по тем часам, которые вы выставили к оплате своим клиентам, вам уже 93 года."
После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали
путешествовать. По дороге их машина сломалась, и им пришлось заночевать
на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров
путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные
кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После
непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он
отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь.
Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку
хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали
свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся.
Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье
коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться
адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь
открыли на пороге стояли все животные.
Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:
"Здесь покоится хороший адвокат и прекрасный человек."
Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает:
"Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?"
Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана.
Дьявол говорит адвокату: "У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь
выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди
коллег тебе не будет равных и ты заработаешь кучу денег, даже больше.
Всё, что мне понадобиться от тебя взамен - это твоя душа, душа твоей
жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их
родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе."
Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает:
"Так, а в чём здесь подвох?"
Сколько адвокатов понадобиться, чтобы вкрутить лампочку?
А сколько Вы можете себе позволить?
Доктор, архитектор и адвокат, приятели по гольф клубу, поспорили, чья собака наиболее выдающаяся.
Доктор демонстрировал незаурядность своего пса первым. Он скомандовал:
"Гиппократ, ко мне!" Гиппократ побежал к своему хозяину через всё поле,
собирая по дороге валявшиеся повсюду клюшки для гольфа, а когда
прибежал, то выложил на траве из этих клюшек копию человеческого
скелета. Доктор потрепал Гиппократа за ухо и дал ему пряник за старание.
Архитектор даже и глазом не повёл, а скомандовал своему псу: "Церетели,
ко мне!" Церетели помчался, что есть мочи к архитектору, забежав по
дороге в гольф клуб, где взял несколько клюшек. Затем он разобрал скелет
и сооруди из них Тадж Махал. Немного клюшек не хватило, и он добавил их
из принесённых. Архитектор был доволен своим питомцем и дал ему пряник.
Адвокат посмотрел на этих двух вундердогов и скомандовал: "Ублюдок, ко
мне!" Ублюдок побежал к своему хозяину. По дороге он грязно отодрал
Гиппократа и Церетели, отобрал их пряники, нагадил на Тадж Махал и
побежал играть в гольф.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
На вечеринке разговаривают адвокат и доктор.
"У меня маленькая проблема", говорит доктор, "как только кто-нибудь
узнает, что я медик, тут же начинают интересоваться, что да как. А у вас
бывает такое, когда узнают, что вы адвокат?".
"Я в подобных случаях действую так", советует адвокат,-"Я высылаю каждому такому человеку чек на кругленькую сумму ".
"Отличная идея!", воскликнул доктор.
На следующее утро доктор обнаружил в почтовом ящике чек от адвоката.
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал
немного и создал еще одного юриста.
